Derribación de mitos (II)

Continuando con la incesante búsqueda de la verdad de la milanesa, uno de nuestros investigadores mas avezados, "el primus", llevó a cabo un exahustivo y concienzudo análisis del flagelo moderno mas absurdamente ignorado por Chiche Gelblung. Aportaremos también una prueba más de como el capitalismo con toda su maquinaria se pone al servicio de cofradías que van influyendo en nuestra vida cotidiana sin que nos demos cuenta. Este flagelo se esparce en las góndolas de todo supermercado, e inclusive, debés tenerlo en tu propia alacena. Es un verdadero villano silencioso, un mito joven pero que promete dejar un tendal de perjuicios si no reaccionamos a tiempo. Una nueva modalidad de choreo y/o curro argento. Basta de preámbulos, les presento al té saborizado. O sea, té, pero en vez de con gusto a té, con gusto a boludeces. Que mamarracho!!!

Para empezar es un afano, pagar 12 mangos por una caja de esa porquería es simplemente un acto de estupidez humana comparable con ir a jugar al programa de Marley. Que te tomes un cachamay digestivo porque te morfaste hasta la bandeja del asado y un par de carbones que estaban a punto te lo entiendo, pero no podemos entrar en una variante tan mandanguera como esta.

Es más, estamos en condiciones de afirmar que es un producto diseñado con toda intención por la comunidad travesti para ir dejando su impronta subliminal en la mente de los niños. Dentro de no mucho será común ver las marchas de orgullo gay peleando por mas góndolas y mas sabores que los representen, y esa turba estará compuesta ni mas ni menos que de niños que hoy son inocentemente alimentados con esta basofia.

Si no nos creen, fíjense los estereotipos que inspiran algunos de los sabores:

“Dulce de Leche y Frutos Rojos” = Coreógrafo de Tinelli

“Té con Mango, Papaya, Hibiscos y Cítricos” = Patinador artístico

“Té Verde japonés con Manzanilla y Cascaritas de Naranja” = Susano

"Té de moras" = Jorge Lafauci

“Té de Ceylon y Bergamota” = Vanesa Show

No señor!!!!!!!! Ya tomarse un tecito es de por lo menos peluquero unisex. Si no nos queda otra que empezar a tomar té, por lo menos rescatemos nuestros sabores tradicionales:

“Té de berenjenas en escabeche”

“Té de milanga con fritas”

“Té de guiso de lentejas con chorizo colorado". Sin chorizo colorado es de Boy George.

“Té de mondongo a la española”

“Té picada mix” con salame, queso fontina, jamón crudo, mortadela, salchichón primavera y toques de vermouth.

“Té de malvón y culo de vieja”

“Té de Fernet con Coca” noten que es solo con Coca, si le venden con menta agregada está falsificado.

Amigos, queda claro el contraste. Mientras los primeros se corresponden con maricones relajados, los nuestros nos remiten a figuras como El Che, Hauretche, Goyeneche, Esteche y un amigo de este blog: Soñora, que es Chiche. El martir Quique Hrabina, quien tiene en su haber más planchas que Frávega, NUNCA se tomaría un té de "Durazno silvestre".

En breve, resolveremos cuestiones como: ¿Hay que impedir la reproducción del Caniche Toy? o ¿El Twingo, auto de frenteador de pubis?

Gracias Primus!!!