Criaturas Celestiales

Por Las Barbas de mi abuela




Dicen los que saben que antiguamente los miembros de la corte real no se permitían desbordar las pasiones, porque esas acciones estaban consideradas propias del vulgo. Finalmente, se escuchaban frases filiales por los pasillos de la corte, generalmente a viva voz y con orgullo. Estamos hablando del conocido y viejo piropeador.

Gracias a la wikipedia podemos presentarles la etimología de la palabra piropo: del latín pyropus que a su vez deriva del griego πυρωπός es una piedra fina de color rojo fuego, variedad de granate. Acuerdense que pyro significa "fuego". Los romanos tomaron esta palabra de los griegos, y la usaban para clasificar al rubí, que simbolizaba el corazón, y era la piedra que los galanes regalaban a la cortejada. Los que no tenían dinero para rubies, les regalaban lindas palabras. Otra versión dice que viene del griego, pero de pyr (de pyrós, fuego) y ops (de opos, cara o mirada), o sea, fuego en la cara o enviar fuego con la mirada. Supuestamente, chicas, los piropos solían resaltar la belleza de la mujer o del hombre. Pero a veces pueden resultar ofensivos y materializar la dominación simbólica masculina, incluso el acoso sexual (avísenles a los obreros de la esquina, que no se enteraron). Haciendo referencia a esta definición, arrojo 2 acusaciones: mito y falsedad. He aquí un caso de mito que ha ido mutando a través de la historia, desde la realidad de un necesitado hacia la elocuencia de un patético.


La situación denunciada es la siguiente:
Vas caminando "tranquilamente" por las calles de tu ciudad, contemplando la diversidad de personajes que la naturaleza nos ofrece. De repente algunos rostros se tornan sospechosos. Aminorás el paso o lo contrario, y al pasar por la "zona de riesgo" todo se vuelve borroso y confuso. Los movimientos se lentifican, cual escena de Matrix en la que vuelan patadas en cámara lenta, solo que aquí no vuelan patadas, sino barbaridades. Tu rostro evidencia el desconfort. Y de un segundo a otro te encontrás saboreando el gusto a vomito que la nausea te ha dejado. El desenlace: te sonrojás, agachás la cabeza y escapás a paso ligero, manchada de vergüenza ajena y con una extraña sensación de haber sido asaltada.
Y sí. Algo te robaron. Será la dignidad?

Algunas palabras resuenan en tu cabeza...

- Menos miedo te meten de todo.
- Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía.
- ¿Por que no haces una propuesta?... y yo te apoyo.
- Cuanto globo y yo sin fiesta!

Hablan por si solos. Verdaderas criaturas celestiales...



Algunos dirán: - A la final, no hay nada que les venga bien! Si no les decimos nada también se ofenden... Sin embargo las mujeres, lejos de disfrutar la atención que nos dedican, padecemos pesadillas diurnas. Culpa de estos macabros personajes que dicen barbaridades escondidos en la penumbra de su oscura personalidad. Susurran frases impensables que provocan escozor hasta en los oídos mas avezados. Suelen tener una vida respetable fuera de las calles, algo así como una doble personalidad.


Ahora, la estrella del genero sin duda es el piropo intelectual, hasta hay algunos en prosa:

- Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una gran anovirtud.
- La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza.
- Que regla ni que compás?!, si no se puede por delante, que sea por detrás.
- Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te lo pongo!
- Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...

Finiiiiissssimo.

Hay algunos casos excepcionales que justifican la utilización de la pornografía literaria. Parafraseando al celebre Luis Almirante Brown en su "Artaud para millones", encontramos algunos dichos que nos han arrancado involuntarias carcajadas.
Veamos:

- Toco el timbre no sospeche, soy el delivery de leche...
- Ay que caliente que tenés la cacerola! Acá pongo este pecetto, con crema lo completo...
- Mi pepino esta muy frío, pues esta de malas rachas. Quiere calor mi pepino, dale abrigo con tus cachas...
- Me llamo Rogelio Camaño, vengo a lustrar este caño...
- Mi pionono se derrite, debe ser por ese upite...


Precioso. Arte por arteeee... ejem.

Mujeres! De todas formas, vamos a ser sinceras. Alguna vez en presencia de algún muchacho agraciado, habremos murmurado o imaginado alguna frase como:

- Quien fuera cumpleañera, para soplarte la vela!
- Que alguien grite carnaval, que yo quiero apretar ese pomo!!
- Papito prestame a tu general que yo te lo hago mayor...


Bueno, y como ya nos hemos extendido demasiado los dejo con la promesa de otra entrega, en la que arrojaremos algo de luz a los casos mas agudos de perversión callejera: piropos sin la "s".

Buen provecho!

Como comportarse en una cancha

Por Spongehead y El Afgano

Hola sssssamigos! Ésta es la primera de una serie de entregas en donde le iremos enseñando al usuario novato cómo debe comportarse en una cancha de fútbol en Argentina. El presente tutorial abarca todas las fases de este maravilloso evento: entrada al estadio, presenciar el partido y retirada del mismo haciendo desmanes.

Pero antes deberemos mencionar algunas caracteristicas que todo hincha que se precie debe tener sin equanon:

-Nuestro equipo es el mas glorioso de todos. Siempre habrá un motivo para demostrarlo, ya sea el más ganador, el de hinchada más numerosa, el del mejor chori a la salida, o el de más años sin ganar un partido.

-La hinchada contraria son todos negros resentidos que nos tienen envidia por la gloria de nuestro club (no importa si somos de Racing o de cualquier otro equipo fracasado...)

-El juez y los lineman son siempre hinchas del equipo contrario.

-Ser policía es la mayor denigración del ser humano.

Si comulgas con estos axiomas del futbol mi querido amigo, estás en condiciones de aprender a comportarte en la cancha

Entrada al estadio

Esta es una las fases más conmovedoras. Finalmente hemos llegado al destino, y por fin nos hacemos presentes para alentar a nuestro equipo. Si el estadio se encuentra relativamente vacío o las tribunas tienen una cercanía prudente, pueden emanarse frases características a la hinchada contraria como:

- "Volvé a XXXX (reemplazar por la localidad del equipo rival, vale también "la villa") que se te quema el rancho"

- "Son 100 y juntan 20 dientes"

Y demás improperios.

Si el estadio se encuentra relativamente lleno (y si nuestro equipo es el visitante) se puede incitar a nuestros hinchas a entonar:

"daaaale YYYY (reemplazar por nuestro equipo), vamo' a quemarle XXXX (reemplazar localidad), vamo' a quemarle XXXX (reemplazar localidad)"

Si en algun momento las parcialidades se "apagan" hay que volver a incitar a nuestros hinchas a entonar:

"ZZZZ (reemplazar por nombre equipo contrario) compadre, la c*ncha de tu madre"

Cuando se haga presente el grueso de nuestra hinchada y se apreste a entrar al estadio, DEBERÁ entonarse el himno:

- "Llegan los borrachos del tablón, llegooooo la hinchada, ésta hinchada que grita y alienta sin parar vamo' YYYYY (reemplazar por nuestro equipo) vamos a ganar"

Si superamos en mayoría a la hinchada rival, hay 83% de probabilidad de entonar los cánticos:

- "Y ya lo ve, y ya lo ve, somos locales otra vez"

- "Borombombon, Borombombon, vinieron todos que pocos son"

- "Tomala vos, damela a mi, vinieron todos en un remi'"

Durante el partido

Durante el desarrollo del match, hay frases caraterísticas que el 100% de nuestra hinchada (y la rival) expresará, como por ejemplo:

-"Aaaaahhhhhh!!!!": Deberá decirse cuando una muy buena jugada es adivinada por algún jugador rival. Como ejemplo, si el 10 de nuestro equipo hace un pase en profundidad para dejar a nuestro delantero mano a mano con el arquero y justo mete la punta del botín un áspero defensor rival.

-"Eeeeehhhhhh!!!!": Ésta es una de las frases más utilizadas, ya que representa la queja de nuestra hinchada cuando se le realiza una falta a algún jugador de nuestro equipo. Ésta situación puede devenir en varias subsituaciones, a saber:

* El referí no cobra el foul: Deberán gritarse al referí frases como "Cobrá algo la rec*ncha de tu madre" o "Referí, hijo de un vagón lleno de p*tas". Tambien puede volver a entonarse "SSSS (reemplazar por nombre referí) compadre, la c*ncha de tu madre"

* El referí cobra el foul pero no amonesta/hecha al agresor: Deberán gritarse frases como "Sacá una tarjeta hijo de Menem" o "Si no cobrás bien te vamo' a matar a la salida"

* El referí cobra el foul y amonesta/hecha al agresor: Deberán gritarse frases como "Por fin lo amonestaste cara antigüa" o "Amonestalo/Hechalo al rústico ese". Asimismo, puede gritarse al agresor frases como "Fracasado", "Largá el vino" o "Ponete a pastar animalito"

-"Uuuuuhhhhhh!!!!": Deberá decirse cuando un remate al arco pasa cerca de los 3 palos o si el arquero rival desvía el remate. Seguido al mismo, se entonarán cantos como: "Vamo' YYYYY (reemplazar por nuestro equipo) vamo', ponga huevo que ganamos" o "A estos put*s les tenemos que ganar"

-"Penaaaaaaaaal": Deberá decirse cuando un jugador de nuestro equipo es fouleado/presuntamente fouleado en el área rival. Muchas hinchadas abusan de esta frase, presionando psicologicamente al referí. Si el mismo accede a conceder cada uno de estos caprichos, se catalogará al referí como "localista hijo de put*"

-"Orrrrssaaaaiiiiiiiiiiiii!!!!": Deberá decirse siempre que el equipo contrario fabrique una jugada de riesgo. Debe ir acompañado de declaraciones al lineman como "te pesa la bandera la c*ncha de tu madre?!!". Si por el contrario, el lineman marca off side en un ataque de nuestro equipo, debera decirse "tenés un resorte en el brazo la c*ncha de tu madre?!!"

Retirada del estadio

Si nuestro equipo es el vencedor, deberán entonarse cánticos como:

"Mirá, mirá mirá, sacale una foto, se van para XXXX (reemplazar localidad) con el cul* roto"

"Veo veo, que ves, una cosa, que es, que la historia se repite otra vez, los volvimos a c*ger"

Pueden enriquecerse estos cánticos realizando ademanes, a saber:

* Levantar ambas manos lo más arriba posible, para facilitar la visión por parte de la hinchada rival. Juntar las puntas de los dedos índices y pulgar de la mano derecha, formando un círculo; a continuación, introducir y retirar el dedo índice de la mano izquierda sucesivas veces en éste círculo, denotando la superioridad de nuestro equipo por el rival.

* Emular los gestos de un esquiador al impulsarse con los remos, denotando nuevamente la superioridad de nuestro equipo por el rival.

* Tomarse los genitales y ofecerselos a la hinchada rival, gesto conocido como "Tomá de acá"

Todos estos comportamientos enriquecerán la experiencia futbolística.

Continuará...

Derribación de mitos (II)

Continuando con la incesante búsqueda de la verdad de la milanesa, uno de nuestros investigadores mas avezados, "el primus", llevó a cabo un exahustivo y concienzudo análisis del flagelo moderno mas absurdamente ignorado por Chiche Gelblung. Aportaremos también una prueba más de como el capitalismo con toda su maquinaria se pone al servicio de cofradías que van influyendo en nuestra vida cotidiana sin que nos demos cuenta. Este flagelo se esparce en las góndolas de todo supermercado, e inclusive, debés tenerlo en tu propia alacena. Es un verdadero villano silencioso, un mito joven pero que promete dejar un tendal de perjuicios si no reaccionamos a tiempo. Una nueva modalidad de choreo y/o curro argento. Basta de preámbulos, les presento al té saborizado. O sea, té, pero en vez de con gusto a té, con gusto a boludeces. Que mamarracho!!!

Para empezar es un afano, pagar 12 mangos por una caja de esa porquería es simplemente un acto de estupidez humana comparable con ir a jugar al programa de Marley. Que te tomes un cachamay digestivo porque te morfaste hasta la bandeja del asado y un par de carbones que estaban a punto te lo entiendo, pero no podemos entrar en una variante tan mandanguera como esta.

Es más, estamos en condiciones de afirmar que es un producto diseñado con toda intención por la comunidad travesti para ir dejando su impronta subliminal en la mente de los niños. Dentro de no mucho será común ver las marchas de orgullo gay peleando por mas góndolas y mas sabores que los representen, y esa turba estará compuesta ni mas ni menos que de niños que hoy son inocentemente alimentados con esta basofia.

Si no nos creen, fíjense los estereotipos que inspiran algunos de los sabores:

“Dulce de Leche y Frutos Rojos” = Coreógrafo de Tinelli

“Té con Mango, Papaya, Hibiscos y Cítricos” = Patinador artístico

“Té Verde japonés con Manzanilla y Cascaritas de Naranja” = Susano

"Té de moras" = Jorge Lafauci

“Té de Ceylon y Bergamota” = Vanesa Show

No señor!!!!!!!! Ya tomarse un tecito es de por lo menos peluquero unisex. Si no nos queda otra que empezar a tomar té, por lo menos rescatemos nuestros sabores tradicionales:

“Té de berenjenas en escabeche”

“Té de milanga con fritas”

“Té de guiso de lentejas con chorizo colorado". Sin chorizo colorado es de Boy George.

“Té de mondongo a la española”

“Té picada mix” con salame, queso fontina, jamón crudo, mortadela, salchichón primavera y toques de vermouth.

“Té de malvón y culo de vieja”

“Té de Fernet con Coca” noten que es solo con Coca, si le venden con menta agregada está falsificado.

Amigos, queda claro el contraste. Mientras los primeros se corresponden con maricones relajados, los nuestros nos remiten a figuras como El Che, Hauretche, Goyeneche, Esteche y un amigo de este blog: Soñora, que es Chiche. El martir Quique Hrabina, quien tiene en su haber más planchas que Frávega, NUNCA se tomaría un té de "Durazno silvestre".

En breve, resolveremos cuestiones como: ¿Hay que impedir la reproducción del Caniche Toy? o ¿El Twingo, auto de frenteador de pubis?

Gracias Primus!!!

Las vueltas de la vida

Por Spongehead

Dicen que yankilandia es el lugar para cumplir tu sueño, salvo para el ciego de show match que lo viene a cumplir acá. Y él lo cumplió. Hoy, queridos lectores, quiero traerles la historia de un hombre que cumplió el sueño americano; de un personaje entrañable. Hoy, les voy a hablar de Rambo.
Ganó popularidad gracias a la seguidilla de películas: Rambo I, Rambo II, Rambo III y la inolvidable Rambo visita Laferrere. En todas ellas se lo mostraba como un hombre insuperable, inderrotable. Pero el éxito de sus películas trajo las ya conocidas consecuencias: drogas, mujeres y excesos. Su dependencia a los espárragos, sumada a su devoción por la mortadela lo llevó a la quiebra. Y obviamente, a todos nos chupo un huevo. Pero en vez de proseguir buscando el "sueño americano", prefirió recalar en Argentina, como el ciego de show match. Su vuelo llegó un 31 de Abril de 2003. Tenía solo 100 dólares en el bolsillo, pero su sueño era conocer el conurbano bonaerense. Se tomó el 80 hasta Puente Lanoria, conoció la Rotonda de San Justo y atravesó Fuerte Apache vestido de Mujer Maravilla.
Pero otro era su destino. Un amigo de Isidro Casanova, "Pochoclo", lo convence para conocer la bailanta más popular de la ciudad de Buenos Aires: "El elefantito de Once". Allí toma un mezcladito y todo comienza a sentirse distinto... La música penetraba en sus venas, el ritmo caliente despertaba sus más bajos instintos. Bailó toda la noche con una muchacha que tenía más dedos que dientes, quien le dijo: "- A vos te tengo de algún lado,papi... Me bancá ' un cigarro?".Y esas palabras retumbaron en su cabeza toda la noche. Y pensó: debería dedicarme a la música tropical; quizás hasta pueda conocer a una muchacha con el comedor completo.
Pero su transformación no sería completa sin un cambio de mentalidad: dejaría las armas. Y se mensaje sería de paz y faina para el mundo. Logró la tan ansiada entrevista con la Tota Santillán: ultimaron los detalles de su single, lo grabaron, pero encontraron su primera diferencia: el nombre del tema. El mismo debía transmitir la idea de la transformación total delsuperheroe; sonaron nombres como "Soy Rambo,lo que quieras te lambo", "Si esto no es cumbia, buscala por acá" y "Rambo: homenaje a Isidro Casanova y su ruta 3". Esta diferencia significó tal escandalete que no dudaron en pedir la opinión de las más afamadas mentes literarias del momento: Jorge Bucay, Gabriel García Márquez y Chiche Soñora vertieron su sabiduría. Hasta que la luz inspiradora llegó: el mensaje era perfecto, y resumía el pasado, presente y futuro de nuestro querido personaje. Se compró una prefabricada y se instaló enCasanova.
Su transformación había comenzado: "A Rambo no le gusta la guerra", el tema del milenio.

Publicidades impresentables (III)

Por El afgano

Hola sssamigossss!! Volvemos a la carga con un ejemplo mas de la infinita creatividad que caracteriza nuestro ser nacional, porque es objetivo y responsabilidad de esta sección recordarte siempre mi querido lector que tus entrañas argentinas están hechas de la mas sublime virtud a la que un humano puede aspirar: ser un piola bárbaro. Así seas un prestigioso publicitario, como un simple almacenero, no escapas a la sagacidad, sutileza y perspicacia que en ti son innatas por el solo hecho de ser, para envidia de todo el resto del mundo, Argentino. Y ese notable ingenio que hay en ti fluye aun de manera inconciente, llegando a veces a manifestaciones tan elocuentes que obligan a los demás a reconocer humildemente que ellos... simplemente no son tan piolas.

Y si no, miren este testimonio que nos acerca nuestro corresponsal en Mar de Ajó, el "primus". Algunos gastan millones para publicitar sus mercancías, pero aquí hay un verdadero "mostro" de la propaganda, un verdadero argentino piola que deberiamos tomar de ejemplo.

De paso, dame 100 de salchichón y 1 litro de detergente.

Ten cuidado con lo que piensas inmediatamente ahora!!! Si tu vista se detiene en alguna falta de ortografía, lamento decirte que no eres un piola.

El verdadero piola no se detiene en menudencias. Él se encarga de lo que realmente impacta, y deja bien en claro que detenerse a pensar si escribir "boludeces" o "boludeses" es un boludez, de la que tu mi querido amigo, te encargarás dado que no eres tan piola.

Si mis afirmaciones te dejan dudas, te ofrezco otro testimonio para que dejes de negar la realidad.

He aquí verdaderos piolas que no se permiten distraerse con trivialidades como la investigación de enfermedades o la perención de guerras nucleares, sino que concentran todo su potencial en dar al mundo los mensajes que este necesita, y que a veces no quiere oír. Demás esta decir que desde este blog estamos en un todo de acuerdo con ellos. Y no me vengas de nuevo con la gilada de la ortografía...

Derribación de mitos

Por Spongehead y El Afgano
Les queremos dar la bienvenida a esta nueva sección. En la misma, iremos desarrollando y/o explayando lo que vulgarmente se conoce como "la verdad de la milanesa". Presentaremos varios mitos y con pruebas, cámaras ocultas, escritos y papanicolaous lograremos probar que son precisamente, mitos.

Pero en realidad, ¿que es un mito?...¿eeeh?

Si ahondamos en la etimología de la palabra desde un punto de vista filososfico, no entendemos un carajo. Entonces terminamos definiedolo como nos parece:

"dicese mito a toda aquella creencia, cuento, historia u historieta falsa o exagerada instalada en el imaginario popular con relativa nocion de realidad sin el correspondiante contraste con los hechos fehacientes que le dieron origen de manera que ya no me acuerdo como habia empezado esta definicion".

Y me permito en este momento un pequeño chascarrillo para nuestro eterno amigo festejador de humoradas, el mono Marc*s.

Mono, esto es para vos: mito-condria.

Les aseguro que se está riendo.

Introduzcamonos amigos en el fascinante mundo de los mitos.

En nuestra primer entrega: la papa blanca

La papa blanca es una de las mayores estafas de los tiempos modernos. ¿A que se llama papa blanca? A toda aquella papa que presenta un aspecto más "limpido" que otras. Ud, Sr lector, en estos momentos estará diciendo: "- No salame, además la papa blanca es más mejor". Negativo. Y como prueba fehaciente voy a contarles mi experiencia.

El viernes por la noche concurrí a un conocido supermercado, y llegó el momento esperado (?) de comprar la papa. Acudí al sector de verduras, y grata fue mi sorpresa al verificar los precios de estas dos "clases" de tubérculo: $5 el Kg de papa blanca, $2 el Kg de papa negra. Enojado con el gobierno, el capitalismo salvaje, los cosechadores de papas y Jorge Lafauci, me resigné a tomar 5 papas negras, introducirlas en una bolsa y terminar mi compra puteando por lo bajo a cada vieja que pasaba. Casualmente, el miércoles siguiente hicimos un guiso de lentejas, y procedí a tomar una papa para pelarla. Agarré el pelapapas, y acerqué la papa al chorro de agua tibia. Algo increíble sucedió. En sólo 3 segundos, la papa se "convirtió" en blanca. Automáticamente esa papa había incrementado su valor comercial en $0,60. Pensé en ofrecerle tal redondo negocio a Hugo, pero mi furia me obnubiló y se redirigió esta vez al supermercado. ¿Me están cobrando $3 de más el Kg porque tienen un chango cepillando papas? O lo que es peor, ¿me cobran $3 más el manguereado de las papas? Si es así avisenme, yo por $1 el Kg les manguereo el tubérculo que quieran. La papa blanca es uno de los mitos más grandes de la Argentina. Una de las peores armas del capitalismo y la masoneria que domina el mundo. Si a Ud. le gusta que le toquen el rosquete, compre papa blanca. En próximas entregas iremos abordando varias de estas mentiras del capitalismo, a saber: el helado de dulce de leche, los metrosexuales, Diego "Gambetita" Latorre, la ensalada criolla y los 8 en una noche de Marc*s, entre varias de estas aberraciones.
Esperemos que recapacite, Ud, mi querido e inteligente lector. Un abrazo sin manguerear.
Queremos dedicar este post a McFly, que es un enfer-mito.

Publicidades impresentables (II)

Ejemplo 1:

Hace rato que es un tema candente en la ciudad de Buenos Aires. Siempre se debatió sobre si crear una zona roja o no, si era ético, y un sinfín de etcéteras. Pero bien se sabe que hay zonas de la ciudad donde abunda la oferta "homosexual". Una de esas zonas es por las inmediaciones de la Av. Santa Fé y Pueyrredón, otra por el barrio de Mataderos, cercano al estadio de Nueva Chicago.
En Suiza España este tipo de prejuicios no existen. Existen zonas reglamentadas y reguladas por el gobierno donde se les brinda a los ofertantes seguridad, limpieza y Nesquik. Y las grandes corporaciones pueden entonces despreocuparse de estos prejuicios, creando publicidades como todos querríamos (?). Sino, vean este anuncio:



Ejemplo 2:

Siempre vemos esas malditas publicidades del jabón en polvo nuevo con Oxi-Garch, suavizante, y demás mentiras que el capitalismo quiere vendernos. Pero esta vez, la publicidad en cuestión proviene de la otra vereda: los fabricantes de lavarropas. Ante reiteradas quejas de los usuarios (y amenaza de D'Elía de matar a todos "los fabricantes blancos de lavarropas"), los mismos salen con una campaña concientizadora. Bajo el lema "Si Ud. lava su ropa con agua caliente, NO le devolveremos su dinero" empapelan las ciudades más importantes del mundo con este afiche en el que se muestra al boludo de la izquierda como claro ejemplo de lo que NO hay que hacer.



Para evitar la burla pública, el boludo incluso se escuda en unos lentes de sol. ¿Será el pullover del primito? ¿O la perspectiva de la cámara?

Análisis de las encuestas

Caso 1:


En esta encuesta, claramente pueden apreciarse aspectos negativos ante la inminente vuelta de McFly a estas tierras. Puede verse que los porcentajes correspondientes a las 3 últimas respuestas (No porque me da urticaria, Si porque me debe plata y No para qué) suman el 55% del total de los votos, lo que representa mayoría de respuestas contra su persona. Descontando el único voto del pobre salame al que le debe plata, verificamos que este porcentaje llega al 45% del total, lo que se traduce en una nula importancia ante su llegada o su "quedada" en el viejo continente. Es decir, su regreso pasaría inadvertido o sería adrede ignorado, como si tratara de una nota al 4 de Cañuelas luego del partido del sábado.
No sólo puede verse lo que hincha las pelotas este pibe con este tipo de encuestas, sino a través de fragmentos de películas de remotos lugares. Para muestra basta un botón, o mejor, un link.


Caso 2:


Esta encuesta sacó a la luz lo que tantos sospechábamos. Finalmente, el PUEBLO dió su veredicto, y la conclusión fue un remolino de sensatez (?).
El 81% de los encuestados cree que, o bien alguien ajeno al entorno fue el culpable, o bien alguien del entorno le está pegando más que Samid a Mauro Viale. Estos resultados levantaron sospechas y, ante algunos rumores de fraude, iniciamos una investigación. La misma se realizó con cámaras sorpresas, arrojando resultados que a la vista afirman los resultados previamente obtenidos.



Puede verse como, abusando de la situación, Natal*a pide turnos 3 veces por semana durante 3 semanas seguidas con el afamado kinesiologo de Adrogué "Foca desmayada" González, quién le realiza un "tratamiento" sanador. Un escándalo.
Por las calles de San Cristobal puede verse el revuelo social que está generando este escándalo.


Caso 3: Google Analytics
Las anteriores encuestas dieron que hablar, pero ésta va a generar notas en infobae. Una vez capturadas las estadísticas de visitas del blog, me encuentro con esto:


¿Quién mi*rda entra desde Suecia a ver esta g*rcha?