Super Pollo

Por El Afgano


Una madrugada helada. El ser mas contento de Bs. As. era el oso polar del zoo.

Hasta ahí, una noche de joda mas. Volvíamos caminando hacia el auto, casi nada llamativo en a calle. Por ahí te cruzabas con Levon Kennedy paseando su caniche y juntando la caca con una bolsita, o Rudi Chernicof regando los malbones. Intrascendente.

Estaba un poco aflijido por dos amigos que se habian ido al auto a vomitar y teniamos miedo que se hubieran ahogado como Jimi Hendrix.
En eso estoy llegando al auto y escucho gritos desgarradores de Mario, como si alguien le apretara un testículo con una morsa: “me robaron las llaves del auto!!!!!”. En realidad era algo así como “me grdobardddon lashavessh lellauttdddo!!!!”(con la boca torcida y un ojito medio cerrado).
Ahí empieza a empezar la historia.
Un poco asustado y un poco desconfiado le digo: “quien te las robo?”

-Un negrdo de miegrrrddda!!

Olvide mencionar que el auto estaba en doble fila armando un quilombo bárbaro en la calle. Hasta ahora esto es tragicómico y nada mas, pero ahora empiezan a pasar cosas un poco surrealistas.
Pasa un pibe caminando, manitos en los bolsillos, silbando bajito “Caña seca y un membrillo”, pateando chapitas. Mario lo ve desde el auto, se baja, lo encara y le bate:

-Eh vo que le shacá fotosha mi auto loco ehhh.... (?)

El pibe lo mira medio de costado… se detiene. Hace un paneo mental de la situación que se le presenta. Se deja impresionar por las evidencias. Sigue mirando de costado. Evalúa y decide.
Lo embocó de una.

Pensé: -Uuuuuh.

Es sabido que el borracho no siente dolor. Mario, medio masticando sus propios dientes, se incorpora a duras penas y pega.
Ahí supe que no iba a ser una noche más. Salí del auto para detener la ola de hechos lamentables que se podían desencadenar. Obviamente no pude, ya imaginarán por que…
Detrás mio acudieron en defensa de Mario una horda de borrachos que no tenían el mas mínimo sentido de orientación, al grito de: “ehh le etan pegando!!!!! Vamooo todooo!!!!!”.
Eramos sólo 3 más, pero parecía una estampida. Se chocaban entre ellos, uno tropieza y se cae a la zanja, el compañero lo pisa y se da la boca contra un árbol, volaban piñas que no se sabía quien las tiraba ni mucho menos a quien le quería pegar, y por supuesto, no habían terminado de vomitar. O sea que toda la pelea estaba abundantemente lubricada con unos baldazos de vómito que llovían de todos los güines.
En ese contexto obviamente Mario estaba perdiendo, o mas bien diría que lo estaban estropeando. Pero faltaba un detalle mas bizarro: aparece un gordo grande como un placard, no se de donde. Era como un personaje de historieta salido de “El Cazador”. 1,85 m x 160 kg de humanidad. Tal vez les tenía que haber contado que mis amigos miden 1,6 m. Habría que inventar un nuevo código, tipo “a los petisos no se les pega” o algo así.
La cosa es que yo no sabía de donde apareció el gordo ni para que equipo jugaba, pero enseguida me di cuenta. Para que… entro a repartir de manera que los muñecos salían catapultados por arriba de los autos. Una masacre.
Y bue…. no me quedo otra que intevenir.
Yo no soy lo que se dice un “aspero”, mas bien les diría que soy de los tipos que no le conviene pelearse. Por eso llevo un gasesito en aerosol que me puede salvar de alguna tragedia. Se que es medio una mariconeada, pero me lo recomendó mi ex instructor de taekwondo. Hace unos años intente aprender y fui a un sucucho con un cartel que rezaba “se dan clases de Taicuondo”. El tipo era un viejito que se la pasaba gritando “oiuquen!!! oiuquen!!!”.
Un día me aconsejó: “Mirá, las artes marciales te enseñan principalmente a evitar la confrontación con el oponente. Este gas irritante me ayudo a evitar muchas peleas”.
Mirándolo retrospectivamente creo que era un poco chantapufi.
La cosa es que agarre mi tubito salvador, me arrimé al gordo mercenario, apunte con decisión a la cara y cuando me miró, apreté fuerte sin titubear al grito de “toma gorrrrdo putoooooo!!!!”…. y no salio un carajo.
Vi la muerte.
Es el día de hoy que no me explico como esquivé la piña del gordo. Lejos de envalentonarme, aproveche el golpe de gracia para salir corriendo y lo deje al gordo entretenido pegándole a los pibes. Sacudí el aerosol y volví a la carga, pero aprendí la lección. Esta vez no esperé que me mire sino que tiré directamente. Salio!!!!!! Pero claro, como estaba de espalda le pegue en la campera. Se dio vuelta desfigurado, dispuesto a destriparme, y entonces tuve mi momento de gloria. Le di justo en el ojo!!!!!!
Se congeló. Una melodía olímpica zumbo mis oídos.
Y ahí lo tengo, Goliat aturdido delante mio. No lo puedo dejar pasar…
Me hice bien macho y le tiré en la boca. Se debe haber tragado medio litro. Se tambaleaba y se le caía un catarata de baba impresionante. Lloraba como un nene el muy puto. Al final le di una patadita en el orto para que aprenda.
Con el gordo fuera de combate rociar al otro flaco fue cosa de chicos.
Pero este gordo inconsciente se recupera y me encara de nuevo! Pueden creer?! Que bárbaro!!! Lo tuve que volver a rociar. Confieso que me dio un poco de lástima.
Es verdad que después de esto la trifulca siguió un poco porque cayó la poli, mis amigos vomitaron un par de canas, yo tuve que hacer una maniobra un poco ilegal para descartar el gas por arriba de una medianera… en fin, detalles.
Lo cierto es que nos fuimos a desayunar todos vomitados, sucios de la zanja y con la cara a la miseria (salvo yo obvio), pero con la satisfacción de la hombría bien defendida.

Gracias Pollo!!!

Volvimos!

Nos llegaron mails, mensajes de texto y cartas con Anthrax pidiendonos por favor que posteemos algo. El blog no se merecía esto. En su primer año de vida, lo abandonamos por casi 4 meses. Así que en breves horas dispondrán de un artículo que dejé colgado por... pelotudo.

Versacce volvió en caniche

Por Lucero

Yo digo que es mentira. Así como las brujerías existen para quienes las padecen, los fantasmas aparecen cuando los queres ver y los churros rellenos son indigestos con tereré, esta historia proviene de fuentes dudosas, pero con delicados toques de realismo que la hacen merecedora de cierta credibilidad. Existen muchas creencias en torno a la muerte. Algunas afirman que cuando un alma parte hacia el cielo, goza de eterno descanso en el paraíso celestial. Otras aseguran que el alma vuelve a la tierra tomando otra forma o reencarnando en algún ser viviente, o mal viviente. En particular, a mi me gustaría reencarnar en gusano venenoso, para que el infradotado de Marley me coma y se muera. Esta es la historia de un caniche mini-toy. Su nombre artístico resulta ser Titi Quiróz.



Luce un pequeño collar amarillo que solía ser utilizado como brazalete y fue adquirido en la feria de antigüedades de la calle Dorrego. Una vez por semana asiste al spa canino de Palermo Hollywood y suele pedir el servicio completo que incluye remoción de cutículas. Es dueño de una familia de 3 integrantes, todos sanitos y con el carné de vacunación al día. Dicen los que lo han tratado que no suele tolerar el mal gusto en el vestir y la comida muy condimentada. Justamente hay testigos que afirman haberlo visto tomar represalias con la cocinera, luego de que la misma confundiera el salmón ahumado con el ceviche al pimentón, y por supuesto hubo que retocarle el pompón de la cola.

Cierto día que paseaba por las calles de Palermo, enfundado en su poncho de piel sintética (es un can muy comprometido con la causa ecologista) se cruzó con un personaje infortunado que le provocó un ataque de furia. El pobre hombre resultó ser un trabajador de la construcción que había terminado su jornada laboral y se dirigía hacia la parada del 60, con su ropa de trabajo y una bolsa de supermercado con sus pertenencias. Las causas que motivaron al can a desfigurarle las pantorrillas no han sido debidamente expuestas por el jefe de prensa del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, quien solo se remitió a comentar el incidente, sin profundizar, para no alertar a la población. Imagínense las consecuencias del pánico que podría provocar la certeza de que este animal anda suelto y sin restricción policial alguna. Sus allegados afirman que la indumentaria desalineada de su víctima, agravada con restos de revoque en el peinado y olor a chori de obra resultaron intolerables para este pichicho. Muchas organizaciones de derechos humanos ya se están movilizando para elevar un proyecto de ley al congreso que le prohiba al caniche volver a reencarnar... Esta vez en Cecilia Pando.

El pedo que le cambio la vida

Por Spongehead

Corria el año 1992. Fernando cursaba primer año en el MA. Solia sentarse en el fondo del aula, con Esteban y Germán. Con 13 años, además de propinarse golpes, decir boludeces y tener las hormonas revueltas (todos gestos características de esa edad) tenían una sana costumbre: tirarse pedos todo el tiempo.
Las frases más famosas eran: "Aaaaahhh" (cuando ya se había emanado el gas), "Senti esto" (cuando se veía venir) o "Uy, que mal que me cayó el pebete que me vendió Cariño", haciendo alusión al pebete sanador de media mañana.

A principio de año había visto algo que sus ojos nunca olvidarán: a ella. El primer día de clase de ese año, cuando distribuían a los alumnos a cada curso, llamaron a María. La ubicaron en el mismo curso que Fernando. Y desde ese día, esa imagen, de María caminando a la fila, no se le borró de las pupilas.
Habían pasado ya casi 8 meses desde el inicio de clase, y la profesora de Historia estaba dando clases. Nadie la escuchaba, tenía menos carisma que un buscapolo. Todos estaban en la suya. Hablaban, se tiraban papelitos, se reían. Y Esteban, Germán y Fernando no estaban ajenos a ello. Además de los golpes y las boludeces, obviamente se tiraban pedos. Fernando, cagándose de risa con sus amigos, sintió una leve opresión en el intestino. Sin pensarlo dos veces, ejerció la típica presión rectal. Y se produjo un instante mágico. El aula entera, los 42 alumnos, se callaron simultaneamente. Fue una coincidencia absoluta, algo increible; el destino le había guiñado un ojo. No solo salió el pedo, sino que el banco de madera le dió una sonoridad increible. Fue un señor pedo. El afamadisimo y pocas veces bien logrado "rajatabla". Los 41 alumnos se dieron vuelta, y comenzaron a morirse de risa, mientras Fernando se ponía colorado como huevo de ciclista. La profesora no podía poner orden. A los 5 minutos, cansada de pedir silencio, de las risas de los alumnos, y aprovechando que su clase era la última del día, se resignó y dió por finalizada la clase. Fernando sufrió lo que algunos boludos llaman el síndrome de los "cinco minutos de fama".
Desde ese día, María se enteró que el chico del fondo, el del pedo, se llamaba Fernando. Gracias al pedo, comenzaron a hablarse. Después de quitarse sus miedos, e insistiendo, Fernando logró que María le diera bola. Se casaron, y tuvieron un hermoso bebé, Coquito.
Hoy, casi 16 años después de aquel afortunado incidente, Fernando es un hombre feliz. Estaban los tres cenando, mirando algún dibujito animado que entretenía a Coquito. Fernando miró a María, luego a Coquito, sonrió y pensó: ese pedo, ese señor pedo, le cambió la vida.

Este post está dedicado a Esteban... Ojalá que en el cielo haya Wifi.

Disclaimer: Para evitar daños morales y físicos (?) se alteraron los nombres de los protagonistas.

El Tano

Por Spongehead

Era una acalorada noche de febrero. Nos dispusimos a dormir con Lu. Decidimos dejar las ventanas abiertas porque el calor era sofocante. Agus dormía plácidamente en su cunita, a nuestros pies. En el momento en que empezábamos a dormirnos, escuchamos un perro ladrar. Y lo peor de todo, lo hacía casi a la altura de nuestras orejas; y no paraba, parecía que se hubiese tomado una bolsa de anfetaminas.

Nos incorporamos y nos quedamos mirando al perro. Estaba en la terraza de nuestra vecina de enfrente, la casa que esta casi llegando a la esquina. Rara vez había visto a la vecina. Era una koreana de unos 35 años de edad, pero tenía el pelo largo y blanco, como si el tiempo la hubiera castigado. Era una mezcla de la señorita Lee y Munra el inmortal.

Como el perro no dejaba de ladrar, pensé: "Loco sos un hombre. Ponete los pantalones y salí a hacer algo". Con la intención de tocarle el timbre, bajé a la vereda... Miré el cantero, y tomé una piedra. Me dije: "Si se la embocas en la frente al perro, quizás soluciones todo más rápido". En el momento en que empezaba a apuntar (y mientras el perro ahora me ladraba a mi), apareció, majestuosamente, él: El Tano. Vivía enfrente, a 4 casas de la esquina. Vestía camiseta sin mangas, pantalón corto de Racing y Adilettes .

Me mira. Lo miro.

Tano: "- ¿A vos también te está rompiendo las pelotas ese perro?"

Yo: "Ehh, si... Le estaba por tocar timbre para que lo baje" Tiré la piedra a un costado, y procedimos con el Tano a tocarle timbre a la vecina.

La vecina, abriendo una pequeña ventanita que tiene la puerta, nos atiende (recordemos que la señora era Koreana)

Señora Koreana: "¿Si, que queren?"

El Tano, señalando la terraza:

Tano: "¿El perro que está ahí es tuyo?"

Señora Koreana: "No, no e' mio... Pero no mio"

Tano: "¿Como que no?! ¿Y de quién mierda es esa terraza?!"

La señora cierra la ventanita enérgicamente en nuestras caras. Al Tano se le transforma la cara. Parecía que la quería estrangular y tomarse la sangre.

No volvió a tocar timbre, se le colgó al mismo. La señora, en este caso, abre la puerta.

Tano: "¡Bajá el perro, la puta que te parió! ¡Te voy a despertar a vos a las 6 de la mañana!¡Oriental!"

Señora Koreana: "¡Andá, vo', negoro e miereda!"

Tano: "Hace dos horas que rompe las pelotas a todo el mundo tu perro de mierrrrrdddddjjjjrraaaa!!!!" (se atragantaba de ira) Señora Koreana: "¡Necrooooo.... mieeeera!....."

La Señora Koreana carga a un bebé a su espalda, con una especia de pañuelo, y se va a caminar. El Tano se da vuelta, me mira y me dice:

Tano: "Se vienen del culo del mundo a rompernos las pelotas... ¡Esto es increíble!"

A todo esto, en la esquina hay un restaurant de comida Koreana. Ante los gritos (y las puteadas en koreano de la señora) salieron a mirar. Y la esposa del Tano, desde la puerta, en camisón, les decía: "¿Y Ud. que miran? ¡Vuelvan a su país, orientales de mierda!"

Ya la situación me parecía comiquísima. Pero el perro no se callaba. Así que, con El Tano, procedimos a llamar a la policía.

Cuando la policía llegó (dos oficiales), uno de ellos me pregunta:

Policía: "¿Porqué llamaron?"

Yo: "La señora tiene un perro que no para de ladrar... Le dijimos amablemente (?) si lo bajaba, pero se puso muy nerviosa"

Policía: "¿Pero al perro no le puedo hacer una multa?"

Yo: "(dios, tiene menos cerebro que un raviol) Pero le puede decir a la señora que baje el perro ya que produce ruidos molestos (!)"

A todo esto, mientras se producía ese diálogo, aparece la Señora Koreana.

Tano: "¡Ahi estáaaa!! ¡Es ella!!!! ¡La oriental de mierda!!!"

Policía: "Señora, buenas noches... Por favor, necesitamos revisar su pasaporte"

La Señora Koreana entra, le da el pasaporte al policía, y el policía lo revisa. Se lo devuelve, diciéndole:

"Señora, por favor baje al perro... Si no lo baja, le hago una multa... Y si lo vuelve a subir, le hago otra multa (?)" (faltaba que le diga:"y si lo baja mas, le devuelvo las 2 multas anteriores").

La señora entra... A los 20 segundos, se escuchan quejidos del perro, como si le hubiera clavado un tenedor en una oreja al pobre animal. Sale y le dice al policía que ya había bajado al perro (no especificó cómo).

La señora vuelve a cargarse al bebé a la espalda, comienza a caminar y da la vuelta a la esquina. El Tano, como ensimismado, se dirige a la esquina. Nos quedamos mirándolo los dos oficiales y yo. Y como asombrado, nos hace gestos para que nos acerquemos. Con los policías nos acercamos, esperando algo:

Tano: "¿Vieron que dió la vuelta y siguió caminando? Yo la estaba mirando, y a mitad de cuadra desapareció... Estos chinos son terribles... ¡Es como Vietnam, salen de abajo de la tierra!"

Esa frase me indicó que la situación no daba para más. Subí al departamento. Me acosté con Lu. Y por dentro pensé: "Algún día, el Tano, tendrá el post que se merece".

Como comportarse en una cancha (II)

Por El Afgano y Spongehead

Si una función debe cumplir un verdadero hincha, no es ni el aliento a su equipo ni la encarnizada batalla campal contra la hinchada rival (cosas que también corresponden) sino que su razón de existir mas fundamental es la siguiente: meter presión.

¿A quien? A todos. A los jugadores para que no sean putos, a los contrarios para que sean putos, a los dirigentes para que si afanan repartan, a los plateístas para que rompan las plateas así la próxima aprenden que no vale la pena pagar por un asiento, al del los choripanes para que nos atienda rápido, al referí para que favorezca a nuestro equipo como es debido… a todos. Pero sobre todo a alguien que nació lisa y llanamente para ser presionado: el lineman.

Generalmente el referí esta más lejos del alcance, teniéndonos que conformar con algún cántico o insulto al aire, pero el lineman… No hay ser en la vida que merezca mayor desprecio. Vino a este mundo únicamente con la función de ser vilipendiado por las multitudes. ¿Y por que? Sencillamente porque labura de alcahuete. Es un maricón digno de condena social, que ni siquiera tiene la entereza moral para ser un botonazo declarado como el referí. Lo único que hace es levantar una banderita como un boludo. Por lo tanto, ¿como no le vamos a meter presión?

Primero pongamosnoslnon en cuadro de situación. El lineman no siempre esta la distancia ideal de un esputo (escupitajo, garzo, gargajo, gallo). A veces esta a una distancia intermedia, suficientemente cerca para escuchar los mas hirientes improperios, pero suficientemente lejos para hacerse el boludo. Pero he aquí que siempre, absolutamente siempre, esta a una distancia alcanzable por un elemento contundente, mas conocido periodísticamente como proyectil. Este simple elemento de diversos orígenes es el amigo mas inseparable del verdadero hincha. El “elemento arrojable” es la verdadera carta de distinción del hincha responsable.

¿Vamos a conocerlo?

Y daaaaaaale….

Aquí tenemos una pequeña reseña oriantativa que nos permite identificar el elemento arrojable mas adecuado para cada situación de juego:

Nuestro equipo en ataque:

1) El enganche tira un pase en profundidad al delantero mas veloz, el cual parte en posición dudosa.

a) En contra de las recomendaciones de la FIFA, el lineman marca el orsai en lugar de seguir el juego.

Corresponde arrojar la radio. Ningun hincha que tenga las bolas bien puestas lleva esas radios mariconas chiquititas que se usan para correr. La radio tiene que ser aparatosa, sin auriculares, de esas que tenés que llevar el parlante al lado de la oreja porque no se entiende nada. Minimo Spika.

b) A favor de las recomendaciones de la FIFA, el lineman no marca el orsai

En ese caso, a la pasada, se le indica al buchonazo alguna frase del estilo: "Seguí así, sino te vas a acordar toda tu vida de ésta", y le mostramos la radio Spika que podríamos llegar a necesitar en alguna situación como la del punto a).

IMPORTANTE: Si usted no es un tipo ducho en el arroje de elementos contundentes y tiene grandes posibilidades de pifiar el tiro, no intente los pasos siguientes. Puede perjudicar el espectáculo.

2) Trifulca en la mitad de la cancha. Un jugador nuestro cae presuntamente golpeado por un rival. El juez cree la falacia, pero el lineman lo llama y le indica que esta simulando. Nuestro jugador es amonestado.

Corresponde arrojar lata de gaseosa. Obviamente sin abrir, y si esta congelada mejor.

3) Tiro libre indirecto. Centro, gol de cabeza. El juez convalida, pero el lineman lo llama. Le dice que hubo foul del delantero. Gol anulado.

Corresponde tirarle un redoblante al mejor estilo Lalin. El verdadero hincha siempre esta cerca del gordo cabezón que toca el bombo.

Nuestro equipo en defensa:

1) El enganche rival tira un pase en profundidad al delantero mas veloz, el cual parte en posición dudosa. Ateniéndose a las recomendaciones de la FIFA, el lineman deja seguir. La jugada no termina en gol de milagro.

Corresponde arrojar la radio aparatosa, pero rellenada con bulones y/o rulemanes. El hincha precavido tiene que estar en todas. Cabe aclarar que en el punto "1b" ya le habíamos advertido, por lo que se merece un spikazo en la oreja. El que avisa no traiciona...

2) Contrataque mortal del equipo rival, un volante en plena subida es brutalmente frenado por nuestro defensor mas aspero con un codazo en la garganta, a espaldas del arbitro. El lineman lo llama y le cuenta todo. El defensor es expulsado.

Corresponde tirar un sifón. Únicamente de vidrio o drago, ni se te ocurra de plástico. Si es posible, apuntar a los dientes.

3) Jugada confusa en el área, tumulto, empiezan a volar patadas. 2 jugadores rivales salen de escena con sangre en la boca. Nuestro utilero entra discimuladamente y le pega una piña en la nuca a un rival. Entra el chino Benitez y le tira un baldazo de moco en la cara al 4to arbitro. El rafa Di Zeo saca un chumbo y toma de rehén al preparador físico del rival. La policía suelta los perros que le muerden el ojete a todos los jugadores. Entra Barreda y baja 4 porristas. El Bambino se lleva un ballboy al vestuario. El juez habla con el lineman, y el saldo del informe es un amonestado en cada equipo.

Corresponde arrojar un para-avalancha. Si hay subido arriba algún hincha mas bien menudito, de esos que dan lastima, no hace falta que se suelte. Puede consagrarse como proyectil humano y morir a lo grande.

4) Ultimo minuto del partido. Penal para el equipo contrario. El arquero de nuestro equipo lo ataja, pero el inservible levanta la banderita. Llama al referí y le informa que un jugador de nuestro equipo invadió el área durante la ejecución del mismo. Debe repetirse.

Este caso es especial. Acá ya no es recomendable intentar arrojar algo desde la tribuna porque debería ser una bomba atómica. Hay que tomar medidas ejemplificadoras. Lo mas indicado en este caso es derribar el alambrado que nos separa del campo de juego y proceder a maniatar al lineman. Acto seguido lo empalamos en la banderita, le partimos un botellazo en la frente y con un resto de vidrio le amputamos la lengua para que aprenda a no hablar de más.

Con esto, damos por finalizada la segunda de las lecciones con la que Ud, mi querido lector, podrá comportarse como un ser humano en la cancha. De nada.

Disclaimer: Este artículo es en broma. De ninguna manera Ud. debería comportase así ni en una cancha ni en ningún lugar. Si Ud. es lo suficientemente pelotudo como para creer lo escrito y realizar algo de lo que decimos, Ud. si merece un sifonazo en los dientes.

Criaturas Celestiales

Por Las Barbas de mi abuela




Dicen los que saben que antiguamente los miembros de la corte real no se permitían desbordar las pasiones, porque esas acciones estaban consideradas propias del vulgo. Finalmente, se escuchaban frases filiales por los pasillos de la corte, generalmente a viva voz y con orgullo. Estamos hablando del conocido y viejo piropeador.

Gracias a la wikipedia podemos presentarles la etimología de la palabra piropo: del latín pyropus que a su vez deriva del griego πυρωπός es una piedra fina de color rojo fuego, variedad de granate. Acuerdense que pyro significa "fuego". Los romanos tomaron esta palabra de los griegos, y la usaban para clasificar al rubí, que simbolizaba el corazón, y era la piedra que los galanes regalaban a la cortejada. Los que no tenían dinero para rubies, les regalaban lindas palabras. Otra versión dice que viene del griego, pero de pyr (de pyrós, fuego) y ops (de opos, cara o mirada), o sea, fuego en la cara o enviar fuego con la mirada. Supuestamente, chicas, los piropos solían resaltar la belleza de la mujer o del hombre. Pero a veces pueden resultar ofensivos y materializar la dominación simbólica masculina, incluso el acoso sexual (avísenles a los obreros de la esquina, que no se enteraron). Haciendo referencia a esta definición, arrojo 2 acusaciones: mito y falsedad. He aquí un caso de mito que ha ido mutando a través de la historia, desde la realidad de un necesitado hacia la elocuencia de un patético.


La situación denunciada es la siguiente:
Vas caminando "tranquilamente" por las calles de tu ciudad, contemplando la diversidad de personajes que la naturaleza nos ofrece. De repente algunos rostros se tornan sospechosos. Aminorás el paso o lo contrario, y al pasar por la "zona de riesgo" todo se vuelve borroso y confuso. Los movimientos se lentifican, cual escena de Matrix en la que vuelan patadas en cámara lenta, solo que aquí no vuelan patadas, sino barbaridades. Tu rostro evidencia el desconfort. Y de un segundo a otro te encontrás saboreando el gusto a vomito que la nausea te ha dejado. El desenlace: te sonrojás, agachás la cabeza y escapás a paso ligero, manchada de vergüenza ajena y con una extraña sensación de haber sido asaltada.
Y sí. Algo te robaron. Será la dignidad?

Algunas palabras resuenan en tu cabeza...

- Menos miedo te meten de todo.
- Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía.
- ¿Por que no haces una propuesta?... y yo te apoyo.
- Cuanto globo y yo sin fiesta!

Hablan por si solos. Verdaderas criaturas celestiales...



Algunos dirán: - A la final, no hay nada que les venga bien! Si no les decimos nada también se ofenden... Sin embargo las mujeres, lejos de disfrutar la atención que nos dedican, padecemos pesadillas diurnas. Culpa de estos macabros personajes que dicen barbaridades escondidos en la penumbra de su oscura personalidad. Susurran frases impensables que provocan escozor hasta en los oídos mas avezados. Suelen tener una vida respetable fuera de las calles, algo así como una doble personalidad.


Ahora, la estrella del genero sin duda es el piropo intelectual, hasta hay algunos en prosa:

- Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una gran anovirtud.
- La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza.
- Que regla ni que compás?!, si no se puede por delante, que sea por detrás.
- Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te lo pongo!
- Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...

Finiiiiissssimo.

Hay algunos casos excepcionales que justifican la utilización de la pornografía literaria. Parafraseando al celebre Luis Almirante Brown en su "Artaud para millones", encontramos algunos dichos que nos han arrancado involuntarias carcajadas.
Veamos:

- Toco el timbre no sospeche, soy el delivery de leche...
- Ay que caliente que tenés la cacerola! Acá pongo este pecetto, con crema lo completo...
- Mi pepino esta muy frío, pues esta de malas rachas. Quiere calor mi pepino, dale abrigo con tus cachas...
- Me llamo Rogelio Camaño, vengo a lustrar este caño...
- Mi pionono se derrite, debe ser por ese upite...


Precioso. Arte por arteeee... ejem.

Mujeres! De todas formas, vamos a ser sinceras. Alguna vez en presencia de algún muchacho agraciado, habremos murmurado o imaginado alguna frase como:

- Quien fuera cumpleañera, para soplarte la vela!
- Que alguien grite carnaval, que yo quiero apretar ese pomo!!
- Papito prestame a tu general que yo te lo hago mayor...


Bueno, y como ya nos hemos extendido demasiado los dejo con la promesa de otra entrega, en la que arrojaremos algo de luz a los casos mas agudos de perversión callejera: piropos sin la "s".

Buen provecho!

Como comportarse en una cancha

Por Spongehead y El Afgano

Hola sssssamigos! Ésta es la primera de una serie de entregas en donde le iremos enseñando al usuario novato cómo debe comportarse en una cancha de fútbol en Argentina. El presente tutorial abarca todas las fases de este maravilloso evento: entrada al estadio, presenciar el partido y retirada del mismo haciendo desmanes.

Pero antes deberemos mencionar algunas caracteristicas que todo hincha que se precie debe tener sin equanon:

-Nuestro equipo es el mas glorioso de todos. Siempre habrá un motivo para demostrarlo, ya sea el más ganador, el de hinchada más numerosa, el del mejor chori a la salida, o el de más años sin ganar un partido.

-La hinchada contraria son todos negros resentidos que nos tienen envidia por la gloria de nuestro club (no importa si somos de Racing o de cualquier otro equipo fracasado...)

-El juez y los lineman son siempre hinchas del equipo contrario.

-Ser policía es la mayor denigración del ser humano.

Si comulgas con estos axiomas del futbol mi querido amigo, estás en condiciones de aprender a comportarte en la cancha

Entrada al estadio

Esta es una las fases más conmovedoras. Finalmente hemos llegado al destino, y por fin nos hacemos presentes para alentar a nuestro equipo. Si el estadio se encuentra relativamente vacío o las tribunas tienen una cercanía prudente, pueden emanarse frases características a la hinchada contraria como:

- "Volvé a XXXX (reemplazar por la localidad del equipo rival, vale también "la villa") que se te quema el rancho"

- "Son 100 y juntan 20 dientes"

Y demás improperios.

Si el estadio se encuentra relativamente lleno (y si nuestro equipo es el visitante) se puede incitar a nuestros hinchas a entonar:

"daaaale YYYY (reemplazar por nuestro equipo), vamo' a quemarle XXXX (reemplazar localidad), vamo' a quemarle XXXX (reemplazar localidad)"

Si en algun momento las parcialidades se "apagan" hay que volver a incitar a nuestros hinchas a entonar:

"ZZZZ (reemplazar por nombre equipo contrario) compadre, la c*ncha de tu madre"

Cuando se haga presente el grueso de nuestra hinchada y se apreste a entrar al estadio, DEBERÁ entonarse el himno:

- "Llegan los borrachos del tablón, llegooooo la hinchada, ésta hinchada que grita y alienta sin parar vamo' YYYYY (reemplazar por nuestro equipo) vamos a ganar"

Si superamos en mayoría a la hinchada rival, hay 83% de probabilidad de entonar los cánticos:

- "Y ya lo ve, y ya lo ve, somos locales otra vez"

- "Borombombon, Borombombon, vinieron todos que pocos son"

- "Tomala vos, damela a mi, vinieron todos en un remi'"

Durante el partido

Durante el desarrollo del match, hay frases caraterísticas que el 100% de nuestra hinchada (y la rival) expresará, como por ejemplo:

-"Aaaaahhhhhh!!!!": Deberá decirse cuando una muy buena jugada es adivinada por algún jugador rival. Como ejemplo, si el 10 de nuestro equipo hace un pase en profundidad para dejar a nuestro delantero mano a mano con el arquero y justo mete la punta del botín un áspero defensor rival.

-"Eeeeehhhhhh!!!!": Ésta es una de las frases más utilizadas, ya que representa la queja de nuestra hinchada cuando se le realiza una falta a algún jugador de nuestro equipo. Ésta situación puede devenir en varias subsituaciones, a saber:

* El referí no cobra el foul: Deberán gritarse al referí frases como "Cobrá algo la rec*ncha de tu madre" o "Referí, hijo de un vagón lleno de p*tas". Tambien puede volver a entonarse "SSSS (reemplazar por nombre referí) compadre, la c*ncha de tu madre"

* El referí cobra el foul pero no amonesta/hecha al agresor: Deberán gritarse frases como "Sacá una tarjeta hijo de Menem" o "Si no cobrás bien te vamo' a matar a la salida"

* El referí cobra el foul y amonesta/hecha al agresor: Deberán gritarse frases como "Por fin lo amonestaste cara antigüa" o "Amonestalo/Hechalo al rústico ese". Asimismo, puede gritarse al agresor frases como "Fracasado", "Largá el vino" o "Ponete a pastar animalito"

-"Uuuuuhhhhhh!!!!": Deberá decirse cuando un remate al arco pasa cerca de los 3 palos o si el arquero rival desvía el remate. Seguido al mismo, se entonarán cantos como: "Vamo' YYYYY (reemplazar por nuestro equipo) vamo', ponga huevo que ganamos" o "A estos put*s les tenemos que ganar"

-"Penaaaaaaaaal": Deberá decirse cuando un jugador de nuestro equipo es fouleado/presuntamente fouleado en el área rival. Muchas hinchadas abusan de esta frase, presionando psicologicamente al referí. Si el mismo accede a conceder cada uno de estos caprichos, se catalogará al referí como "localista hijo de put*"

-"Orrrrssaaaaiiiiiiiiiiiii!!!!": Deberá decirse siempre que el equipo contrario fabrique una jugada de riesgo. Debe ir acompañado de declaraciones al lineman como "te pesa la bandera la c*ncha de tu madre?!!". Si por el contrario, el lineman marca off side en un ataque de nuestro equipo, debera decirse "tenés un resorte en el brazo la c*ncha de tu madre?!!"

Retirada del estadio

Si nuestro equipo es el vencedor, deberán entonarse cánticos como:

"Mirá, mirá mirá, sacale una foto, se van para XXXX (reemplazar localidad) con el cul* roto"

"Veo veo, que ves, una cosa, que es, que la historia se repite otra vez, los volvimos a c*ger"

Pueden enriquecerse estos cánticos realizando ademanes, a saber:

* Levantar ambas manos lo más arriba posible, para facilitar la visión por parte de la hinchada rival. Juntar las puntas de los dedos índices y pulgar de la mano derecha, formando un círculo; a continuación, introducir y retirar el dedo índice de la mano izquierda sucesivas veces en éste círculo, denotando la superioridad de nuestro equipo por el rival.

* Emular los gestos de un esquiador al impulsarse con los remos, denotando nuevamente la superioridad de nuestro equipo por el rival.

* Tomarse los genitales y ofecerselos a la hinchada rival, gesto conocido como "Tomá de acá"

Todos estos comportamientos enriquecerán la experiencia futbolística.

Continuará...

Derribación de mitos (II)

Continuando con la incesante búsqueda de la verdad de la milanesa, uno de nuestros investigadores mas avezados, "el primus", llevó a cabo un exahustivo y concienzudo análisis del flagelo moderno mas absurdamente ignorado por Chiche Gelblung. Aportaremos también una prueba más de como el capitalismo con toda su maquinaria se pone al servicio de cofradías que van influyendo en nuestra vida cotidiana sin que nos demos cuenta. Este flagelo se esparce en las góndolas de todo supermercado, e inclusive, debés tenerlo en tu propia alacena. Es un verdadero villano silencioso, un mito joven pero que promete dejar un tendal de perjuicios si no reaccionamos a tiempo. Una nueva modalidad de choreo y/o curro argento. Basta de preámbulos, les presento al té saborizado. O sea, té, pero en vez de con gusto a té, con gusto a boludeces. Que mamarracho!!!

Para empezar es un afano, pagar 12 mangos por una caja de esa porquería es simplemente un acto de estupidez humana comparable con ir a jugar al programa de Marley. Que te tomes un cachamay digestivo porque te morfaste hasta la bandeja del asado y un par de carbones que estaban a punto te lo entiendo, pero no podemos entrar en una variante tan mandanguera como esta.

Es más, estamos en condiciones de afirmar que es un producto diseñado con toda intención por la comunidad travesti para ir dejando su impronta subliminal en la mente de los niños. Dentro de no mucho será común ver las marchas de orgullo gay peleando por mas góndolas y mas sabores que los representen, y esa turba estará compuesta ni mas ni menos que de niños que hoy son inocentemente alimentados con esta basofia.

Si no nos creen, fíjense los estereotipos que inspiran algunos de los sabores:

“Dulce de Leche y Frutos Rojos” = Coreógrafo de Tinelli

“Té con Mango, Papaya, Hibiscos y Cítricos” = Patinador artístico

“Té Verde japonés con Manzanilla y Cascaritas de Naranja” = Susano

"Té de moras" = Jorge Lafauci

“Té de Ceylon y Bergamota” = Vanesa Show

No señor!!!!!!!! Ya tomarse un tecito es de por lo menos peluquero unisex. Si no nos queda otra que empezar a tomar té, por lo menos rescatemos nuestros sabores tradicionales:

“Té de berenjenas en escabeche”

“Té de milanga con fritas”

“Té de guiso de lentejas con chorizo colorado". Sin chorizo colorado es de Boy George.

“Té de mondongo a la española”

“Té picada mix” con salame, queso fontina, jamón crudo, mortadela, salchichón primavera y toques de vermouth.

“Té de malvón y culo de vieja”

“Té de Fernet con Coca” noten que es solo con Coca, si le venden con menta agregada está falsificado.

Amigos, queda claro el contraste. Mientras los primeros se corresponden con maricones relajados, los nuestros nos remiten a figuras como El Che, Hauretche, Goyeneche, Esteche y un amigo de este blog: Soñora, que es Chiche. El martir Quique Hrabina, quien tiene en su haber más planchas que Frávega, NUNCA se tomaría un té de "Durazno silvestre".

En breve, resolveremos cuestiones como: ¿Hay que impedir la reproducción del Caniche Toy? o ¿El Twingo, auto de frenteador de pubis?

Gracias Primus!!!

Las vueltas de la vida

Por Spongehead

Dicen que yankilandia es el lugar para cumplir tu sueño, salvo para el ciego de show match que lo viene a cumplir acá. Y él lo cumplió. Hoy, queridos lectores, quiero traerles la historia de un hombre que cumplió el sueño americano; de un personaje entrañable. Hoy, les voy a hablar de Rambo.
Ganó popularidad gracias a la seguidilla de películas: Rambo I, Rambo II, Rambo III y la inolvidable Rambo visita Laferrere. En todas ellas se lo mostraba como un hombre insuperable, inderrotable. Pero el éxito de sus películas trajo las ya conocidas consecuencias: drogas, mujeres y excesos. Su dependencia a los espárragos, sumada a su devoción por la mortadela lo llevó a la quiebra. Y obviamente, a todos nos chupo un huevo. Pero en vez de proseguir buscando el "sueño americano", prefirió recalar en Argentina, como el ciego de show match. Su vuelo llegó un 31 de Abril de 2003. Tenía solo 100 dólares en el bolsillo, pero su sueño era conocer el conurbano bonaerense. Se tomó el 80 hasta Puente Lanoria, conoció la Rotonda de San Justo y atravesó Fuerte Apache vestido de Mujer Maravilla.
Pero otro era su destino. Un amigo de Isidro Casanova, "Pochoclo", lo convence para conocer la bailanta más popular de la ciudad de Buenos Aires: "El elefantito de Once". Allí toma un mezcladito y todo comienza a sentirse distinto... La música penetraba en sus venas, el ritmo caliente despertaba sus más bajos instintos. Bailó toda la noche con una muchacha que tenía más dedos que dientes, quien le dijo: "- A vos te tengo de algún lado,papi... Me bancá ' un cigarro?".Y esas palabras retumbaron en su cabeza toda la noche. Y pensó: debería dedicarme a la música tropical; quizás hasta pueda conocer a una muchacha con el comedor completo.
Pero su transformación no sería completa sin un cambio de mentalidad: dejaría las armas. Y se mensaje sería de paz y faina para el mundo. Logró la tan ansiada entrevista con la Tota Santillán: ultimaron los detalles de su single, lo grabaron, pero encontraron su primera diferencia: el nombre del tema. El mismo debía transmitir la idea de la transformación total delsuperheroe; sonaron nombres como "Soy Rambo,lo que quieras te lambo", "Si esto no es cumbia, buscala por acá" y "Rambo: homenaje a Isidro Casanova y su ruta 3". Esta diferencia significó tal escandalete que no dudaron en pedir la opinión de las más afamadas mentes literarias del momento: Jorge Bucay, Gabriel García Márquez y Chiche Soñora vertieron su sabiduría. Hasta que la luz inspiradora llegó: el mensaje era perfecto, y resumía el pasado, presente y futuro de nuestro querido personaje. Se compró una prefabricada y se instaló enCasanova.
Su transformación había comenzado: "A Rambo no le gusta la guerra", el tema del milenio.

Publicidades impresentables (III)

Por El afgano

Hola sssamigossss!! Volvemos a la carga con un ejemplo mas de la infinita creatividad que caracteriza nuestro ser nacional, porque es objetivo y responsabilidad de esta sección recordarte siempre mi querido lector que tus entrañas argentinas están hechas de la mas sublime virtud a la que un humano puede aspirar: ser un piola bárbaro. Así seas un prestigioso publicitario, como un simple almacenero, no escapas a la sagacidad, sutileza y perspicacia que en ti son innatas por el solo hecho de ser, para envidia de todo el resto del mundo, Argentino. Y ese notable ingenio que hay en ti fluye aun de manera inconciente, llegando a veces a manifestaciones tan elocuentes que obligan a los demás a reconocer humildemente que ellos... simplemente no son tan piolas.

Y si no, miren este testimonio que nos acerca nuestro corresponsal en Mar de Ajó, el "primus". Algunos gastan millones para publicitar sus mercancías, pero aquí hay un verdadero "mostro" de la propaganda, un verdadero argentino piola que deberiamos tomar de ejemplo.

De paso, dame 100 de salchichón y 1 litro de detergente.

Ten cuidado con lo que piensas inmediatamente ahora!!! Si tu vista se detiene en alguna falta de ortografía, lamento decirte que no eres un piola.

El verdadero piola no se detiene en menudencias. Él se encarga de lo que realmente impacta, y deja bien en claro que detenerse a pensar si escribir "boludeces" o "boludeses" es un boludez, de la que tu mi querido amigo, te encargarás dado que no eres tan piola.

Si mis afirmaciones te dejan dudas, te ofrezco otro testimonio para que dejes de negar la realidad.

He aquí verdaderos piolas que no se permiten distraerse con trivialidades como la investigación de enfermedades o la perención de guerras nucleares, sino que concentran todo su potencial en dar al mundo los mensajes que este necesita, y que a veces no quiere oír. Demás esta decir que desde este blog estamos en un todo de acuerdo con ellos. Y no me vengas de nuevo con la gilada de la ortografía...

Derribación de mitos

Por Spongehead y El Afgano
Les queremos dar la bienvenida a esta nueva sección. En la misma, iremos desarrollando y/o explayando lo que vulgarmente se conoce como "la verdad de la milanesa". Presentaremos varios mitos y con pruebas, cámaras ocultas, escritos y papanicolaous lograremos probar que son precisamente, mitos.

Pero en realidad, ¿que es un mito?...¿eeeh?

Si ahondamos en la etimología de la palabra desde un punto de vista filososfico, no entendemos un carajo. Entonces terminamos definiedolo como nos parece:

"dicese mito a toda aquella creencia, cuento, historia u historieta falsa o exagerada instalada en el imaginario popular con relativa nocion de realidad sin el correspondiante contraste con los hechos fehacientes que le dieron origen de manera que ya no me acuerdo como habia empezado esta definicion".

Y me permito en este momento un pequeño chascarrillo para nuestro eterno amigo festejador de humoradas, el mono Marc*s.

Mono, esto es para vos: mito-condria.

Les aseguro que se está riendo.

Introduzcamonos amigos en el fascinante mundo de los mitos.

En nuestra primer entrega: la papa blanca

La papa blanca es una de las mayores estafas de los tiempos modernos. ¿A que se llama papa blanca? A toda aquella papa que presenta un aspecto más "limpido" que otras. Ud, Sr lector, en estos momentos estará diciendo: "- No salame, además la papa blanca es más mejor". Negativo. Y como prueba fehaciente voy a contarles mi experiencia.

El viernes por la noche concurrí a un conocido supermercado, y llegó el momento esperado (?) de comprar la papa. Acudí al sector de verduras, y grata fue mi sorpresa al verificar los precios de estas dos "clases" de tubérculo: $5 el Kg de papa blanca, $2 el Kg de papa negra. Enojado con el gobierno, el capitalismo salvaje, los cosechadores de papas y Jorge Lafauci, me resigné a tomar 5 papas negras, introducirlas en una bolsa y terminar mi compra puteando por lo bajo a cada vieja que pasaba. Casualmente, el miércoles siguiente hicimos un guiso de lentejas, y procedí a tomar una papa para pelarla. Agarré el pelapapas, y acerqué la papa al chorro de agua tibia. Algo increíble sucedió. En sólo 3 segundos, la papa se "convirtió" en blanca. Automáticamente esa papa había incrementado su valor comercial en $0,60. Pensé en ofrecerle tal redondo negocio a Hugo, pero mi furia me obnubiló y se redirigió esta vez al supermercado. ¿Me están cobrando $3 de más el Kg porque tienen un chango cepillando papas? O lo que es peor, ¿me cobran $3 más el manguereado de las papas? Si es así avisenme, yo por $1 el Kg les manguereo el tubérculo que quieran. La papa blanca es uno de los mitos más grandes de la Argentina. Una de las peores armas del capitalismo y la masoneria que domina el mundo. Si a Ud. le gusta que le toquen el rosquete, compre papa blanca. En próximas entregas iremos abordando varias de estas mentiras del capitalismo, a saber: el helado de dulce de leche, los metrosexuales, Diego "Gambetita" Latorre, la ensalada criolla y los 8 en una noche de Marc*s, entre varias de estas aberraciones.
Esperemos que recapacite, Ud, mi querido e inteligente lector. Un abrazo sin manguerear.
Queremos dedicar este post a McFly, que es un enfer-mito.

Publicidades impresentables (II)

Ejemplo 1:

Hace rato que es un tema candente en la ciudad de Buenos Aires. Siempre se debatió sobre si crear una zona roja o no, si era ético, y un sinfín de etcéteras. Pero bien se sabe que hay zonas de la ciudad donde abunda la oferta "homosexual". Una de esas zonas es por las inmediaciones de la Av. Santa Fé y Pueyrredón, otra por el barrio de Mataderos, cercano al estadio de Nueva Chicago.
En Suiza España este tipo de prejuicios no existen. Existen zonas reglamentadas y reguladas por el gobierno donde se les brinda a los ofertantes seguridad, limpieza y Nesquik. Y las grandes corporaciones pueden entonces despreocuparse de estos prejuicios, creando publicidades como todos querríamos (?). Sino, vean este anuncio:



Ejemplo 2:

Siempre vemos esas malditas publicidades del jabón en polvo nuevo con Oxi-Garch, suavizante, y demás mentiras que el capitalismo quiere vendernos. Pero esta vez, la publicidad en cuestión proviene de la otra vereda: los fabricantes de lavarropas. Ante reiteradas quejas de los usuarios (y amenaza de D'Elía de matar a todos "los fabricantes blancos de lavarropas"), los mismos salen con una campaña concientizadora. Bajo el lema "Si Ud. lava su ropa con agua caliente, NO le devolveremos su dinero" empapelan las ciudades más importantes del mundo con este afiche en el que se muestra al boludo de la izquierda como claro ejemplo de lo que NO hay que hacer.



Para evitar la burla pública, el boludo incluso se escuda en unos lentes de sol. ¿Será el pullover del primito? ¿O la perspectiva de la cámara?

Análisis de las encuestas

Caso 1:


En esta encuesta, claramente pueden apreciarse aspectos negativos ante la inminente vuelta de McFly a estas tierras. Puede verse que los porcentajes correspondientes a las 3 últimas respuestas (No porque me da urticaria, Si porque me debe plata y No para qué) suman el 55% del total de los votos, lo que representa mayoría de respuestas contra su persona. Descontando el único voto del pobre salame al que le debe plata, verificamos que este porcentaje llega al 45% del total, lo que se traduce en una nula importancia ante su llegada o su "quedada" en el viejo continente. Es decir, su regreso pasaría inadvertido o sería adrede ignorado, como si tratara de una nota al 4 de Cañuelas luego del partido del sábado.
No sólo puede verse lo que hincha las pelotas este pibe con este tipo de encuestas, sino a través de fragmentos de películas de remotos lugares. Para muestra basta un botón, o mejor, un link.


Caso 2:


Esta encuesta sacó a la luz lo que tantos sospechábamos. Finalmente, el PUEBLO dió su veredicto, y la conclusión fue un remolino de sensatez (?).
El 81% de los encuestados cree que, o bien alguien ajeno al entorno fue el culpable, o bien alguien del entorno le está pegando más que Samid a Mauro Viale. Estos resultados levantaron sospechas y, ante algunos rumores de fraude, iniciamos una investigación. La misma se realizó con cámaras sorpresas, arrojando resultados que a la vista afirman los resultados previamente obtenidos.



Puede verse como, abusando de la situación, Natal*a pide turnos 3 veces por semana durante 3 semanas seguidas con el afamado kinesiologo de Adrogué "Foca desmayada" González, quién le realiza un "tratamiento" sanador. Un escándalo.
Por las calles de San Cristobal puede verse el revuelo social que está generando este escándalo.


Caso 3: Google Analytics
Las anteriores encuestas dieron que hablar, pero ésta va a generar notas en infobae. Una vez capturadas las estadísticas de visitas del blog, me encuentro con esto:


¿Quién mi*rda entra desde Suecia a ver esta g*rcha?

Cuento Arabe

Les dejo una historia extraída de un cuento de un afamado lingüista de oriente. O sea, el lingüista es afamado, el cuento es afanado.

EL OPTIMISTA

Charles Bronson estaba por abrir un cine en Solano para estrenar "El Vengador Anónimo XIV". En este capítulo, venga a una viejecita de los traviesos nietos que le meten la dentadura en el inodoro y después la dejan de nuevo en el vaso. El llega por la noche, les arranca 4 dientes a cada uno con una llave “estilson”, y le hace a la vejeta una dentadura nueva, mientras los nietos se desangran en el dormitorio.

Un hombre, muy optimista, tenía que presentarse a una entrevista de trabajo para un puesto de acomodador y pochoclero. Los requisitos eran: buena presencia, ingles, alemán, italiano, francés, japonés, conocimientos de cine, de gastronomía, operar Office, ser ventrílocuo y saber abrir la puerta para ir a jugar.
El hombre era muy optimista porque cumplía sobrado todos los requisitos; y estaba contento por la entrevista, aunque era la segunda en 3 años que llevaba desocupado luego de que lo echaran de la gerencia de una multinacional porque tenía la cara parecida a Sergio Denis.

Se tomo un bondi. Contento con su vida, le dijo al conductor: “Buen día motorman!!! 75 por favor" …
Usted seguro está contento de tener un trabajo, aspiraciones que lo asciendan a chancho… Que lindo es pasear por Bs. As!!! Y esa gente??? Mire cuanta gente con bombos!!! Seguro hay un carnaval!!! Que lindo que la gente se expressssss… Cuando entró volando por la ventanilla un pañal usado que le pego en el marulo, arrojado por la gente del piquete al cual el bondista estaba topeteando.

Cuando el hombre despertó encontró sorprendido que, en vez del traje y corbata de $2000 tenía puesto un equipo “adilas” de la feria Topolino de Aldo Bonzi, un perro sarnoso le chupaba la gamba, y tenía una cicatriz de 45 puntos a la altura del riñón izquierdo. Entonces el hombre pensó: “Tengo que avisar que voy a llegar un poquito tarde, seguro sabrán comprender”.

“Hola, Cine Charles Bronson? Ah, soy el postulante a pochoclero, quería avisarles que voy a llegar un poco tarde a la entrevista porque me robaron un riñón y no estoy presentable”…
-No se haga problema, recién nos avisaron que Charles Bronson se murió atragantado con gofio, así que no va a abrir un carajo acá…

Uh, por primera vez me siento un poco desilusionado… pensó.
Pero como era optimista, se dijo: “Por lo menos me queda un riñón, Charles Bronson ya no tienen nada”.


Gracias Jony!! siempre un inspirador.

Actualización 02/05/2008

Les dejamos la foto del hombre luego del pañalazo (fijense en su cara, en ese momento es cuando se da cuenta que es un optimista)

Publicidades impresentables

Todos vemos las impresentables publicidades argentinas que dan ganas de cagar a rodillazos en el tabique al que las pensó... Caso la del nuevo Ford Ka, las de Danonino, o todas las dedicadas al "tránsito lento de la mujer de hoy".

Pero amigos, el prestigio de los publicistas argentinos no es en vano. Todavía quedan grandes creativos, sino fijense en este testimonio desde la humilde ciudad de San Rafael.

Gracias turco por la magia!!!