Como comportarse en una cancha (II)

Por El Afgano y Spongehead

Si una función debe cumplir un verdadero hincha, no es ni el aliento a su equipo ni la encarnizada batalla campal contra la hinchada rival (cosas que también corresponden) sino que su razón de existir mas fundamental es la siguiente: meter presión.

¿A quien? A todos. A los jugadores para que no sean putos, a los contrarios para que sean putos, a los dirigentes para que si afanan repartan, a los plateístas para que rompan las plateas así la próxima aprenden que no vale la pena pagar por un asiento, al del los choripanes para que nos atienda rápido, al referí para que favorezca a nuestro equipo como es debido… a todos. Pero sobre todo a alguien que nació lisa y llanamente para ser presionado: el lineman.

Generalmente el referí esta más lejos del alcance, teniéndonos que conformar con algún cántico o insulto al aire, pero el lineman… No hay ser en la vida que merezca mayor desprecio. Vino a este mundo únicamente con la función de ser vilipendiado por las multitudes. ¿Y por que? Sencillamente porque labura de alcahuete. Es un maricón digno de condena social, que ni siquiera tiene la entereza moral para ser un botonazo declarado como el referí. Lo único que hace es levantar una banderita como un boludo. Por lo tanto, ¿como no le vamos a meter presión?

Primero pongamosnoslnon en cuadro de situación. El lineman no siempre esta la distancia ideal de un esputo (escupitajo, garzo, gargajo, gallo). A veces esta a una distancia intermedia, suficientemente cerca para escuchar los mas hirientes improperios, pero suficientemente lejos para hacerse el boludo. Pero he aquí que siempre, absolutamente siempre, esta a una distancia alcanzable por un elemento contundente, mas conocido periodísticamente como proyectil. Este simple elemento de diversos orígenes es el amigo mas inseparable del verdadero hincha. El “elemento arrojable” es la verdadera carta de distinción del hincha responsable.

¿Vamos a conocerlo?

Y daaaaaaale….

Aquí tenemos una pequeña reseña oriantativa que nos permite identificar el elemento arrojable mas adecuado para cada situación de juego:

Nuestro equipo en ataque:

1) El enganche tira un pase en profundidad al delantero mas veloz, el cual parte en posición dudosa.

a) En contra de las recomendaciones de la FIFA, el lineman marca el orsai en lugar de seguir el juego.

Corresponde arrojar la radio. Ningun hincha que tenga las bolas bien puestas lleva esas radios mariconas chiquititas que se usan para correr. La radio tiene que ser aparatosa, sin auriculares, de esas que tenés que llevar el parlante al lado de la oreja porque no se entiende nada. Minimo Spika.

b) A favor de las recomendaciones de la FIFA, el lineman no marca el orsai

En ese caso, a la pasada, se le indica al buchonazo alguna frase del estilo: "Seguí así, sino te vas a acordar toda tu vida de ésta", y le mostramos la radio Spika que podríamos llegar a necesitar en alguna situación como la del punto a).

IMPORTANTE: Si usted no es un tipo ducho en el arroje de elementos contundentes y tiene grandes posibilidades de pifiar el tiro, no intente los pasos siguientes. Puede perjudicar el espectáculo.

2) Trifulca en la mitad de la cancha. Un jugador nuestro cae presuntamente golpeado por un rival. El juez cree la falacia, pero el lineman lo llama y le indica que esta simulando. Nuestro jugador es amonestado.

Corresponde arrojar lata de gaseosa. Obviamente sin abrir, y si esta congelada mejor.

3) Tiro libre indirecto. Centro, gol de cabeza. El juez convalida, pero el lineman lo llama. Le dice que hubo foul del delantero. Gol anulado.

Corresponde tirarle un redoblante al mejor estilo Lalin. El verdadero hincha siempre esta cerca del gordo cabezón que toca el bombo.

Nuestro equipo en defensa:

1) El enganche rival tira un pase en profundidad al delantero mas veloz, el cual parte en posición dudosa. Ateniéndose a las recomendaciones de la FIFA, el lineman deja seguir. La jugada no termina en gol de milagro.

Corresponde arrojar la radio aparatosa, pero rellenada con bulones y/o rulemanes. El hincha precavido tiene que estar en todas. Cabe aclarar que en el punto "1b" ya le habíamos advertido, por lo que se merece un spikazo en la oreja. El que avisa no traiciona...

2) Contrataque mortal del equipo rival, un volante en plena subida es brutalmente frenado por nuestro defensor mas aspero con un codazo en la garganta, a espaldas del arbitro. El lineman lo llama y le cuenta todo. El defensor es expulsado.

Corresponde tirar un sifón. Únicamente de vidrio o drago, ni se te ocurra de plástico. Si es posible, apuntar a los dientes.

3) Jugada confusa en el área, tumulto, empiezan a volar patadas. 2 jugadores rivales salen de escena con sangre en la boca. Nuestro utilero entra discimuladamente y le pega una piña en la nuca a un rival. Entra el chino Benitez y le tira un baldazo de moco en la cara al 4to arbitro. El rafa Di Zeo saca un chumbo y toma de rehén al preparador físico del rival. La policía suelta los perros que le muerden el ojete a todos los jugadores. Entra Barreda y baja 4 porristas. El Bambino se lleva un ballboy al vestuario. El juez habla con el lineman, y el saldo del informe es un amonestado en cada equipo.

Corresponde arrojar un para-avalancha. Si hay subido arriba algún hincha mas bien menudito, de esos que dan lastima, no hace falta que se suelte. Puede consagrarse como proyectil humano y morir a lo grande.

4) Ultimo minuto del partido. Penal para el equipo contrario. El arquero de nuestro equipo lo ataja, pero el inservible levanta la banderita. Llama al referí y le informa que un jugador de nuestro equipo invadió el área durante la ejecución del mismo. Debe repetirse.

Este caso es especial. Acá ya no es recomendable intentar arrojar algo desde la tribuna porque debería ser una bomba atómica. Hay que tomar medidas ejemplificadoras. Lo mas indicado en este caso es derribar el alambrado que nos separa del campo de juego y proceder a maniatar al lineman. Acto seguido lo empalamos en la banderita, le partimos un botellazo en la frente y con un resto de vidrio le amputamos la lengua para que aprenda a no hablar de más.

Con esto, damos por finalizada la segunda de las lecciones con la que Ud, mi querido lector, podrá comportarse como un ser humano en la cancha. De nada.

Disclaimer: Este artículo es en broma. De ninguna manera Ud. debería comportase así ni en una cancha ni en ningún lugar. Si Ud. es lo suficientemente pelotudo como para creer lo escrito y realizar algo de lo que decimos, Ud. si merece un sifonazo en los dientes.